|
Mebelkoweforum :)ZALOGUJ REJESTRUJ POMOC |
|---|
| Autor | Erotyczne | |
|---|---|---|
mebelki Administrator  Postów: 3293 |
Jeśli czujesz sie czasem maly,smutny, bezużyteczny i w depresji, to pomysl o tym,ze kiedyś byles najszybszym i najbardziej farciarskim plemnikiem w swojej grupie ... |
|
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
Wczoraj zadzwoniła do mnie dziewczyna i powiedziala: 'Przyjdz. Nikogo nie ma w domu'. Poszedlem. Rzeczywiście nikogo nie było w domu |
|
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
Chodź pod koc na jedna noc zrobimy swoje i będzie NAS TROJE! |
|
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
Wpada facet do burdelu i patrzy na menu , z nowych propozycji jest tylko 'numer po hiszpansku' . Zamawia go i idzie do wskazanego pokoiku. Oczekujaca go dama przystepuje z wielka wprawa do akcji . Po wszystkim gość ubiera sie i mowi: - wiesz, było fajnie ale całkiem normalnie, a ja zapłaciłem za 'numer po' 'hiszpansku''??!' Na to dama : - Ehh, znowu zapomnialam...: O LE!!!! |
|
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział: - Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy. Tydzień później Justyna pyta się Jaśka: - Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz? Jasiek zdecydował się napisać list do matki: 'Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć.' Odpowiedź przyszła parę dni później. 'Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama' |
|
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
Rozmawia dwóch facetów - Ty - pykasz czasami żonę w tą drugą dziurkę? - A po co - żeby w ciąże zaszła? |
|
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
Jak się traci cnotę - Z księdzem nie grzech - Z kominiarzem czadowo - Z Mickiewiczem - romantycznie - Z Osamą - w ukryciu i bardzo cicho - Z Misiem Uszatkiem - na podłodze (bo klapnięte łóżko ma) - z żołnierzem - wystrzałowo - Z kioskarzem - trza się nisko pochylić - Z Polską reprezentacją footballu nie da rady - nie trafią - z 'Michael''em' 'Jackson''em' - dziecinnie - Z zającem w podskokach - z pirotechnikiem - wybuchowo - Z chemikiem - doświadczalnie - z programistą - input, output, zapętlić - z gajowym w krzakach, - z krótkowidzem po omacku, - z lekarzem - następny proszę - z Biurem Obsługi Klienta - prosze czekać.... |
|
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
Facet w sklepie kupuje slimaki, ale widzi ze patrzy sie na niego super laska. Zagadnął do niej, od słowa do słowa i wyladowali u niej w lózku. Rano gość sie budzi bierze te nieszczęsne ślimaki i idzie zestresowany do domu. Staje pod drzwiami i ciagle nie wie co powiedzieć zonie, gdzie spędził cala noc. Dzwoni, słyszy ze zona juz podchodzi do drzwi i w ostatniej chwili wpada na pomysl. Wysypuje ślimaki na wycieraczke, drzwi sie otwieraja: - No chlopaki, jesteśmy na miejscu! Wchodzimy, wcho-ooo-dzimy!!! |
|
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
W samolocie zabrakło paliwa i rozbije się za jakieś 10 minut. Nagle wstaje jakaś panienka, rozbiera się do naga i mówi: - Przed śmiercią chce się poczuć jak prawdziwa kobieta, czy jest tu jakiś mężczyzna, który mi w tym pomoże? Starszy pan siedzący obok niej bez namysłu zdejmuje koszule i mówi: - Chcesz się poczuć jak kobieta? To masz i wyprasuj! |
|
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
Rzecz się dzieje na pewnym czacie.... Osoby występujące 1# Facet o nicku 'Grabarz', 2# Kobieta o nicku 'Znudzona'. Wyrwane z czata: |
|
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
Idzie sobie ulica dziwczyna z lodem. Podchodzi do niej chlopak: - Nie chciałbym Cie urazic, ani nie chcialbym, żebyś mnie zle zrozumiala, ale chcialbym, żebyś mi dala polizac. - ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem. - Wiedzialem, ze mnie zle zrozumiesz. |
|
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. - Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć! |
|
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
- Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po stosunku kochanek. Jestem do cna wyczerpany! - Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia... |
|
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
Ona: Powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek. On: Najpierw weź go do ręki. Ona: ALE OBLEŚNE On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką. Ona: Tak? I co dalej? On: Tak, a później pociągnij drugą reką. Ona: Ach tak !? On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie? Ona: I co teraz? On: Teraz possij. Ona: NO Ty chyba żartujesz On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać. Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią On: Tak. Ona: Jesteś pewny? On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę. Ona: (ssie) Hmmmmmmmm... On: No i co ? Ona: Słonawy w smaku. On: No, to chyba dobre nie? Ona: Nawet nie głupie. I co teraz? On: Teraz rozsuwasz nóżki. Ona: CO, co ty powiedziałeś On: Rozsuwasz nogi. Ona: Tak miałeś na myśli? On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci. Ona: A, rozumiem. On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę. Ona: Hmmm... On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi. Ona: Taaak. On: Ooo, wlaśnie tak. Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?. On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce. Ona: Spróbuję....Hmmmm .... PYCHAAA... Sam spróbuj On: Hmm, no nie głupie. Ona: --- On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami. Ona: Ooooo? On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami. Ona: Hmmmmmmmm On: Można też trochę possać, to czasami pomaga. Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm On: Aaa Teraz poszło |
|
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
Rozmowa telefoniczna: - Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki? - Na bazarze jesteś, skarbie? - Nie, w aptece. |
|
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. - Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też ! |
|
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
Jeżeli podczas seksu mąż zwraca się do ciebie innym imieniem, odpowiedz, nie pożałujesz! | |
|
mebelki Administrator Postów: 3293 |
Nasze stosunki są tak intensywne, że po wszystkim nawet sąsiedzi wychodzą zapalić. | |
| [1] | ||